Bitácora de escritos

  31 de enero del 2026 Mi cuerpo de traiciona Detesto no poder detenerme cuando hablo. Siempre digo de más, me revelo con cada palabra que sale de mi boca.  Debía callarme, no debí preguntar por ti, no debí mostrar siquiera interés por tu vida. Sin embargo, mi cuerpo es mi peor enemigo, hace lo que quiere sin importar las consecuencias.  Después de vi con ella, quería caminar rápido, quería correr para poder evitarte. En serio lo intenté, pero mis piernas sin condición física no dieron lo suficiente para ello. Me viste. Escuché que me llamaste, pude fingir que no escuché y seguir mi camino, me disculparía después con una excusa tonta, pero mi cuerpo fue más veloz y se detuvo Incluso me acerqué a ustedes como si no me doliera el corazón verlos juntos.  Hablamos un rato, fingí que todo estaba bien y seguí con mi vida con un vacío extraño. Ese día había soñado algo, tú me elegías a mí en lugar de a ella. Me sentí culpable por ella, pero feliz de tenerte a mi lado aunque...

  27 de enero del 2026 Debo alejarme Me estoy cansando de mí misma, cansada de buscarte por todos lados y querer encontrarme contigo. Empezó siendo un  juego, un drama entretenido para no aburrirme. Yo juraba que tenía el control de mis emociones y que únicamente me gustaba la ilusión del coqueteo. Poco a poco las cosas comenzaron a torcerse. Comencé a creerme las ideas locas que creaba en mi cabeza. Sospeché que quizás sí había señales confusas y atracción entre nosotros. No sé si elaboré tan bien la historia que llegué a pensar que era real. Sin embargo, algo sí es real, lo que siento por ti. Es diferente a las otras fantasías que había hecho con otros chicos. No solo ha pasado más tiempo, sino que genuinamente hay sentimientos reales.  Antes solo me divertía imaginando escenarios falsos y mandando indirectas falsas porque era entretenido ver a dónde iba. Ahora sufro en silencio porque llego a pensar que sí sientes algo por mí cuando lo más seguro es que todo sea un pro...

  26 de enero del 2026 Explotar Dicen que no debemos guardarnos lo que sentimos porque tarde o temprano explotamos.  A veces es enojo, otras tristeza y algunas cuantas alegría.  Me pregunto si eso me está pasando.  Hay días donde siento tanto que me dan ganas de gritar.  Podría escribir páginas y páginas de lo que siento, pero cuando lo intento las palabras se atoran en mi mente y se hacen bolas.  No puedo explicar todo lo que pasa por mi cabeza. Quiero tanto y tan poco al mismo tiempo.  Quiero perdonas y seguir adelante. Quiero imaginar un futuro y creer que las cosas serán perfectas. Sin embargo, también quiero alejarme y empezar de nuevo. Quiero mantener disponible todas mis opciones y no verme obligada a elegir ahora.  Sé que es muy pronto para pensar a largo plazo, pero el futuro tiene una dualidad extraña. Por un lado aquel al que aspiro, pero por otro aquel que sé que es mejor para mí.  Sarah Elizabeth Reflexión En realidad empecé con ...

  24 de enero del 2026 Todas las canciones me recuerdan a ti  No puedo escuchar mi playlist desde que te fuiste porque cada canción me trae un recuerdo diferente. Es curioso que al elegir las canciones, no pensaba mucho en lo que me recordaban. Algunas me hacían viajar al pasado, a esos días donde fuimos nada y todo al mismo tiempo.  Un día cualquiera escuché dos canciones de esa época. Fue extraño porque era un lugar cualquiera, no era probable que pusieran justo esas dos. Las escuché con atención a pesar de estar en un supermercado.  Hoy pasó algo similar, pero eran canciones que escucho actualmente. Cada una de ellas me recordaba a ti. Supongo que sin querer fui eligiendo mi música al rededor de ti.  No imaginé que tendrías tanto impacto, aunque mi playlist refleja lo contrario. Tampoco quería que fuera así, simplemente agregaba canciones que me hicieran sentir algo fuerte, que me inspiraran a escribir y creo que en el fondo tenía mucho guardado que no había ...

  23 de enero del 2026 Mejor no hubieras subido nada Siempre quise ser presumida en redes sociales. Lo pedí muchas veces, pero decías que te daba pena tomarte fotos. Después comenzaste a subir fotos tuyas y compartirlas en redes sin ningún rastro de pena.  La excusa que siguió fue que te daban cringe esas cosas cursis y que quería mantener nuestra relación en privado. Eso no importó cuando por primera vez quisiste mencionarme en tus redes indirectamente. Claro, yo no aparecía en ese video, pero un saludo de un famoso mencionando a tu novia no da cringe cuando quieres presumir.  Por mucho tiempo intenté pedirte subir fotos. Accediste a que yo lo hiciera en mis propias redes sociales, pero eso no tenía sentido. ¿Por qué no te daba pena cuando eran mis amigos quienes te verían? ¿Quizás era yo a la que te daba pena mostrar?  Un día, sin pedirte nada, mencionaste que querías subir una foto de nosotros juntos. La emoción me llenó por completo, aunque intenté mantenerme en ...

  21 de enero del 2026 Quizás no fue para siempre He estado pensando en ti, a veces con cariño y a veces con rencor.  Estoy cansada de no tener claro lo que siento por ti. Me he acostumbrado a la incertidumbre de no saber si veo no un futuro contigo.  No quiero enamorarme completamente de ti porque sé que tarde o temprano saldré decepcionada.  Tampoco quiero privarme de tener la oportunidad de amar y sentir. Sin embargo, no estoy segura de que valga la pena el riesgo.  Tengo miedo, ya me has lastimado antes. Sé que ya no eres el mismo chico, pero cuando sales con tus amigos mi corazón no deja de doler.  Ya no puedo creer que algún día estaremos juntos. La idea que una vez me ilusionaba, ha dejado de tener ese brillo especial.  Quizás lo que un día creí que dudaría toda la vida, no fue lo que esperaba.  Sarah Elizabeth Reflexión  No sé si han sentido eso. Se ven con una persona por mucho tiempo, es la persona ideal para crear un futuro juntos....

  20 de enero del 2026 Cuando te intento evitar Quizás el secreto es el deseo de evitar a alguien… Durante toda la semana tenía una idea en mente, no quería verte. Esperaba no hacerlo, era básicamente imposible. Sin embargo, te vi tres veces.  Era como si el deseo de alejarme era lo que te acercaba.  Inevitablemente no pude irme, sabía que debía, pero no tenía la fuerza para hacerlo.  Tal vez por eso nunca lo veo, siempre pienso en él y nunca está cerca. Lo busco en cada persona y nada.  Es extraño… necesito poner en orden mi vida y alejarme de ti.  Si el secreto es buscar lo contrario, decido querer verte para poder huir de ti.  Sarah Elizabeth  Reflexión  Ayer olvidé de nuevo subir un escrito. Entonces voy a ser menos estricta y disfrutar del proceso de escritura. Más que nada porque tengo mil cosas por hacer. 

  18 de enero del 2026 Paciencia Sé que debo ser paciente, pero me cuesta tanto trabajo.  No es que me compare con alguien más, es que yo misma había hecho expectativas sobre el futuro.  Tuve paciencia durante pandemia, donde mi mayor deseo era tener mi espacio. Después paciencia al buscar trabajo. Ahora debo tener paciencia para seguir adelante, incluso si el futuro no se ve alentador.  Estoy cansada de ser paciente. No he logrado nada con ella. Sigo esperando que llegue la recompensa de mi arduo trabajo. Es agotador ver como todos avanzan mientras me quedo en el mismo punto que hace seis años.  No puedo seguir sin tener la certeza de que me espera algo mejor.  No puedo ser paciente año tras años y no cumplir ningún objetivo. Estoy triste y decepcionada. Volví al punto de inicio después del esfuerzo que hice durante cuatro años. Debo repetir todo desde cero y trabajar como si no lo hubiera hecho antes, pero mi energía se agota.  Necesito pruebas, nece...

  17 de enero del 2026 Caricias Disfrutaba de sus caricias, suaves y ligeras, recorriendo mi piel.  Era la forma en que lograbas hacerme olvidar todo lo malo que habías hecho.  Me tratabas bien cuando sabías que habías hecho algo mal. Me lastimabas, pero eso no te preocupaba porque sabías que con ellas podrías borrar cualquier dolor.  Era mi adicción. No podía evitar querer más.  Me mirabas como si fuera tu mundo, cuando sabías que tenías un universo detrás.  Me acariciabas como si fuera una obra de arte, pero tenías un museo completo.  Eran miles de mentiras que hasta el día de hoy me persiguen.  Estoy cansada de verte actuar como si nada. Sonríes y me haces pensar que lo que viví fue producto de mi imaginación. Aunque nunca podré borrar tus caricias.  Sarah Elizabeth Reflexión No hay mucho que decir. No sabía de qué escribir, así que hice un escrito random jeje. Solo quería escribir algo y aquí está. 

  16 de enero del 2025 Adiós Adiós a todo lo malo del pasado. Adiós al rencor y remordimiento.  Me despido porque quiero algo nuevo, algo sano.  No puedo quedarme con lo malo, incluso si es porque según yo me sirve. No puedo seguir siendo la chica rencorosa que no perdona.  Necesito iniciar de cero. Adiós a la yo del pasado.  Ahora quiero crecer y ser alguien nueva.  Quiero seguir transformándome y mejorar cada día.  Aunque el futuro sea incierto. El presente es lo que importa.  He decidido ser una nuevo yo, alguien que sigue adelante. Adiós a todo lo que fui, hola a lo que seré.  Sarah Elizabeth Reflexión  Año nuevo, nuevo crecimiento. Es algo corto, pero quería escribir algo sobre dejar ir el pasado. Más porque yo me aferro a él como si no hubiera mañana. He decido mejorar y eso incluye dejar ir. 

  15 de enero del 2026 Vacío en las calles Iba caminando por la calle. La lluvia no era el motivo por el que las calles se encontraban solas. Desde horas antes, noté que el entorno se sentía particularmente vacío.  El aura que había en el aire era extraño. El frío y el aire hacía poco apetecible salir a caminar. Algunos, los pocos que seguíamos en la calle a pesar de la hora, corrían para evitar mojarse.  Me pregunté si llegaría el autobús. Llevaba media hora esperando y nada. Los adolescentes que salían de la preparatoria a esa hora no se encontraban por ningún lado. Era muy raro, nada parecía tener sentido.  Por momentos llegué a creer que había viajado entre dimensiones y me encontraba en una opuesta, donde antes había cientos de personas y muchos puestos ambulantes, ahora se encontraba vacío y sin una sola venta informal.  Recordé las veces en que me quejaba de la gente, que decía que me gustaría salir a la calle si no hubiera tantas personas. Parecía que mi...

 14 de enero del 2025 Recuerdos Ayer recordé algo simple. La sensación de estar sentada en una silla de madera, enfrente de mí había una mesa algo desgastada. Yo tomaba mi bebida favorita: chocolate con leche frío. Algunos rayos de sol pasaban las ventanas y escuchaba a algunos chicos jugar en la nintendo switch.  Es un recuerdo simple. No pasó nada relevante, hubo varios días similares. Sin embargo, extraño esos días. Me sorprende pensar que tiene aproximadamente tres años. El tiempo ha pasado rápido y no noté en qué momento las cosas cambiaron tanto.  Atesoraré la sensación, más que una imagen o las palabras. Recuerdo esos días y cómo me sentía. A pesar de las cosas malas, de la ansiedad y depresión, había días tranquilos con una aura tan singular que no se ha repetido nunca.  Últimamente recordaba días más antiguos y me imaginaba que hubiera pasa si... si no me hubiera enamorado de él, si no me hubiera roto el corazón, si no hubiera cambiado de ruta. Que pensar en...

  De nuevo se me pasó un día. Esta vez no fue tiempo, ni que no tuviera acceso a internet. Simplemente se me fue de la cabeza, se me olvidó por completo. Tengo varias ideas, todas ocupan espacio en mi mente y a veces tantas actividades y planes a largo plazo, hacen que olvide cosas.  Espero no vuelva a ocurrir.  Igual que la vez pasada subiré dos escritos para compensar el de ayer.  13 de enero del 2026 Experiencias Últimamente quiero dejar de consumir objetos y enfocarme en las experiencias. Me he dado cuenta que son ellas las que marcan nuestra vida y nos permiten crecer.  Ahora mismo que estoy depurando mi habitación, me he dado cuenta que fui muy coda al gastar dinero en viajes y salidas con amigos. Preferí que mi dinero se fuera en cosas que poco después voy a tirar o regalar.  Me duele darme cuenta que las oportunidades de salir con ciertos amigos ya no están y no quiero que pase con aquellas personas que siguen en mi vida.  He decidido que este ...

  11 de enero del 2026 Transacción  Todo se siente como una transacción. Tienes que dar para recibir. A veces un mejor postor se lleva lo que deseabas y otras veces, te encuentras con la sorpresa que tu logro no era lo que esperabas. Es curioso que la vida se mueva de esa forma, cuando nada está escrito y puede sorprenderte. Un momento lo tienes todo y al otro nada. Es nuestra conducta que nos obliga a esperar algo a cambio.  Es frustrante, es cruel y es humano, porque únicamente nosotros vemos bien movernos de ese modo. En lugar de buscar lo mejor como especie, queremos que nuestro éxito sea individual aunque aplastemos al otro.  Por eso prefiero alejarme por un tiempo y recordar que la vida real no importa cuántas cosas tengas, nada de eso importa porque hay transacciones imposibles de hacer. Es preferible ignorar el mundo para entender que en el fondo buscas algo más profundo que un simple intercambio de bienes.  Sarah Elizabeth  Reflexión  Empecé m...

 10 de enero del 2026 Carrera Todos dicen que la vida no son carreritas, que no debes compararte con el ritmo de los demás. No encuentro cómo lo dicen tan fácil cuando yo sólo puedo ver los logros que no puedo alcanzar.  Es horrible sentir que sigues dando vueltas a un circuito sin meta. Que por más velocidad que le pones, no puedes llegar al podio.  Una y otra vez te encuentras atorado en un punto donde no ves salida.  Es agotador correr, acelerar y encontrarte en el mismo lugar. Dicen que la vida no es una carrera porque el final sería la muerte. Sin embargo, tampoco se siente como otra cosa. ¿Qué es? Sigo atorada y siento que no me encuentro más cerca de alcanzar mi meta. Tal vez debo cambiar de auto o buscar una mejor estrategia. Solo quiero tener un premio en mis manos después de tanto esfuerzo. Sarah Elizabeth Reflexión  No hay mucho que pedir. Estoy cansada y desesperada. Quiero llegar a algún lugar, el que sea, pero sentir que avanzo. Quiero que mis esfu...

 9  de enero del 2026 Perdida Hay días donde me siento fuera de lugar, buscando un espacio seguro para poder ser yo. Deseo un poco de libertad, pero también quiero sentir que pertenezco.  Es una sensación curiosa. Podría desaparecer, lo he planeado tantas veces que sé que saldría bien. Nadie me detiene, solo  la esperanza de que me detengan. Me gustaría saber que habría alguien que me extrañe.  Quiero huir a un lugar donde sepa que me echarán de menos. Si tan solo supiera donde es.  Hay días donde siento que no existe un espacio para mí. Que no hay algo que yo le pueda aportar al mundo y que si algún día desaparezco no habría nadie que note el cambio. Con ese pensamiento, podría irme a donde quisiera, recorrer el mundo y simplemente disfrutar de la vida a mi manera. ¿Qué me detiene? ¿Acaso me he aferrado más de lo que esperaba a las personas? ¿O mi miedo a lo desconocido es más fuerte que la emoción de encontrar algo nuevo? Si no le importo a nadie, podría ...

  8 de enero del 2026 Guerra entre amigos Hace tiempo que siento que libro una batalla cada que estoy con mis amigos. No siempre fue así. Quizás empezó poco a poco cuando decidí salir con alguien que no les agradaba, pero incluso en ese momento, no había la guerra que existe ahora.  Considero que el punto de quiebre, el momento en que comencé a cuidar mis palabras y acciones con ellos, fue cuando mi amistad de años se rompió.  Ahora todo parece parte de un plan. Debo crear una estrategia para no perder a mis amigos contra ella. Hay bandos y por momentos creo que voy ganando. Los chismes, los rumores y las pequeñas acciones. Todo forma parte de un elaborado plan para excluirme. ¿Quién iba a pensar que mi mejor amigo se volvería mi única enemiga?  Por suerte no la veo seguido. Eso hace que al menos la mayoría de veces siga disfrutando a mis amigos sin pensar qué decir o hacer. Hay días donde soy yo misma y otros donde debo fingir que no me incomoda su presencia.  ...

  7 de enero del 2026 Crisis Mi sueño frustrado es escribir. No es que no escriba. Sin embargo, la vida me ha hecho pensar que mi fantasía de vivir escribiendo es imposible de alcanzar.  Para empezar, siempre me he preguntado si soy buena escribiendo. Nunca he tenido la oportunidad de recibir una crítica sobre lo que escribo. Ni siquiera me atrevo a compartir mis historias con las personas que me rodean. Sé que si no lo intento, nunca sabré qué tan lejos puedo llegar.  Supongo que es el miedo. Chocar con la realidad y darme cuenta que efectivamente mi sueño es imposible.  Recuerdo ver compañeros desde muy pequeños tener claro cuáles eran sus metas a largo plazo. Mi meta era publicar un libro y la idea ronda una y otra vez por mi cabeza. Envidiaba a esos niños porque su claridad era tal que los motivaba a seguir adelante, mientras mi idea es la que me frena. No hay claridad en ella, es solo una imagen, pero no está completa.  Cuando quise intentar escribir, entré...

  6 de enero del 2026 Caída libre Es curioso como me enamoro más de ti cada día, para poco después caer en caída libre.  Me enamoro de tus detalles, de tus caricias, de tus besos y de tus palabras. Algunas veces me haces creer que existe un futuro para nosotros y otras la desilusión se presenta como una pared frente a nuestro camino.  Amarte es como subir a una montaña rusa. Me permito subir, pero me obligo a caer. Me recuerdo que no debo permitirme crear falsas esperanzas contigo. Los escenarios hipotéticos son solo eso, nada más lejos de la realidad. Cada vez que te veo, subo y subo. Toco el cielo. Disfruto de la perfección de nuestra relación. Cuando me despido de ti, comienza la desintoxicación. Me hiero con recuerdos del pasado. Repito las cosas que hiciste y me lastimaron.  Sé que no eres el mismo, que has cambiado y quizás ahora no harías lo mismo que hace unos años. Sin embargo, es más fácil volver a tocar el piso poco a poco, sin caer de golpe.  Las caí...

  Hola, ayer no subí ninguna entrada. Principalmente porque me confié y pensé que tendría tiempo en la noche. Intentaré organizarme para que no vuelva a ocurrir, pero son cosas que pueden pasar.  Así que hoy serán dos escritos. Espero que los disfruten. 5 de enero del 2026 Retroceso Cuando pienso que he avanzado lo suficiente para no cometer errores, la vida me recuerda que el aprendizaje no es lineal. Hay retrocesos, momentos donde caemos en antiguas conductas y volvemos a los patrones que tanto trabajo nos tomó dejar.  Hace unos días noté un retroceso. Mis sobrepensamientos volvieron. No tenía nada que temer, pero lo hice. Regresé a esa actitud fría y ansiosa.  No quiero ser esa versión una vez más. Me ha tomado mucho tiempo enterrarla en lo profundo de mis ser. No quiero que tome el control de mis acciones y hiera a la persona que tanto amo.  No me gustaría regresar a ese espacio oscuro en el que ocultaba mis inseguridades y prefería levantar una barrera ante...

  3 de enero del 2026 Cactus Los cactus son hermosos. Pensé antes de pincharme el dedo con una de sus espinas. Incluso con el dolor punzando, no dejé de ver su belleza.  A veces me cuestionaba mi gusto por los cactus cuando no dejaban de lastimarme. Algo en ellos me parecía único. Quizás su habilidad de mantenerse vivos en ambientes hostiles. Tal vez la variedad de colores, tamaños y tipos, me parece alucinante que haya tantos y que cada uno de ellos sea especial.  Verlos crecer me hipnotiza. Su movimiento parece inexistente, pero allí está. Con cada día que pasa  encuentro un pequeño cambio. Un cactus miniatura saliendo de la tierra o una flor surgiendo poco a poco.  Puede que yo sea un cactus. Me veo todos los días en el espejo y no veo nada diferente en mí. Soy la misma que fui ayer, pero sé que he cambiado en los últimos años.  No puedo decir exactamente qué es lo que no es igual. Sé que no soy la misma que se mudó hace seis años, tampoco la que escribí...

2 de enero del 2026 ¿Amabilidad o acoso? Mi papá fue una persona fría en cuanto al contacto físico, por lo que mis interacciones con los hombres siempre fue distante.  Supongo que eso explica porqué confundo la amabilidad con algunos actos de ligue o coqueteo, aún más me cuesta identificar cuando alguien intenta pasar mis límites físicos.  Durante la preparatoria me costaba trabajo poner límites a mis compañeros y sufrí acoso sexual varías veces por parte de compañeros.  Hoy en día me cuesta menos trabajo, he aprendido a alejarme a tiempo de chicos intensos que no aceptan un no por respuesta. Sin embargo, hay algunos casos donde sospecho que podría tratarse de acoso, pero el contexto me hace dudar de mi sexto sentido.  Me gustaría tener claro cuándo se tratan de actos de amabilidad o cuando debo hacerle caso a mis instintos y alejarme de las personas. Muchas veces peco de paranoica, pero prefiero eso a volver a sufrir momentos incómodos.  Si esa línea fuera más ...

  Introducción: Este es un proyecto que decidí hacer después de que la aplicación en la que publicaba mis escritos dejó de estar disponible. El objetivo es seguir escribiendo, ahora con mayor constancia, y compartiendo mis ideas de cada día.  El formato será el siguiente: fecha, escrito y una reflexión o explicación del escrito. Espero que los disfruten y se animen a hacerlo ustedes también. 1 de enero del 2026 Sospechas A veces me pregunto: ¿por qué sospecho de la amabilidad? Sospecho más de una sonrisa dulce, de un regalo inesperado o de las palabras tiernas. Presiento que algo malo se acerca cuando una persona se vuelve cálida sin motivo. Tal vez no estoy acostumbrada a los actos de afecto o quizás mis decepciones pasada me obligan a esperar el peor escenario.  No quiero que las sospechas se apoderen de mí y me impidan disfrutar de esos actos que podrían tener buenas intenciones. Sin embargo, algo en mí se niega a creer ciegamente. Sospecho y sobreanalizo cada detalle ...