De nuevo se me pasó un día. Esta vez no fue tiempo, ni que no tuviera acceso a internet. Simplemente se me fue de la cabeza, se me olvidó por completo. Tengo varias ideas, todas ocupan espacio en mi mente y a veces tantas actividades y planes a largo plazo, hacen que olvide cosas. 

Espero no vuelva a ocurrir. 

Igual que la vez pasada subiré dos escritos para compensar el de ayer. 

13 de enero del 2026

Experiencias

Últimamente quiero dejar de consumir objetos y enfocarme en las experiencias. Me he dado cuenta que son ellas las que marcan nuestra vida y nos permiten crecer. 

Ahora mismo que estoy depurando mi habitación, me he dado cuenta que fui muy coda al gastar dinero en viajes y salidas con amigos. Preferí que mi dinero se fuera en cosas que poco después voy a tirar o regalar. 

Me duele darme cuenta que las oportunidades de salir con ciertos amigos ya no están y no quiero que pase con aquellas personas que siguen en mi vida. 

He decidido que este año mi enfoque estará en crear recuerdos y vivir cosas nuevas. Voy a evitar comprar objetos que poco tiempo después no voy a usar. No solo por espacio, sino porque al final valoraré más los recuerdos que haga que las cosas que llenan espacios. 

Sarah Elizabeth

Adiós cosas 

Desde muy niña, siempre me aferré a mis cosas. Al principio, generé vínculos emocionales con mis juguetes. Para mí, los objetos expresaban la persona que somos o fuimos alguna vez. 

Hay objetos que veo y me da ternura porque lo relaciono con una persona. Creo que para sentir empatía con una persona, necesito vincularla con un objeto. Es extraño, pero así funciono. 

El problema es cuando esa persona no está y su objeto permanece en el mundo. Genera un dolor que marca la ausencia de esa persona. Me aferro a los objetos porque es mi forma de mantener a su dueño. Espero explicarme. 

Sé que debería ver a la persona por sí sola. Sin embargo, prefiero mirar sus cosas y darme cuenta de qué tipo de persona es. Si cuida sus pertenencias, sus gustos, si le gusta un producto más que otro. Es impresionante lo que puedes conocer de alguien a través que ellas. 

Me gustaría hacer lo mismo conmigo. Ver mis cosas y notar conductas que pasaban desapercibidas. Quizás de esa forma pueda conectar mejor y generara empatía hacia mí misma. 

Sarah Elizabeth

Reflexión

Estoy en medio de una depuración masiva, eso hace que mis pensamientos sobre cómo relaciono las cosas con las personas se hagan más presentes. Más que nada, he visto cierto desapego por las cosas que antes no estaba allí. Al dejarme vivir experiencias y conectar con las personas, necesito menos de mis cosas para existir. 

Me alegra, pero también me apena porque ver las cosas que antes significaban mucho para mí, ahora ausentes de emoción o valor, me duele. Es un tipo de duelo extraño porque las cosas siguen conmigo, pero no representan lo que antes sí. 

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

  17 de enero del 2026 Caricias Disfrutaba de sus caricias, suaves y ligeras, recorriendo mi piel.  Era la forma en que lograbas hacerme olvidar todo lo malo que habías hecho.  Me tratabas bien cuando sabías que habías hecho algo mal. Me lastimabas, pero eso no te preocupaba porque sabías que con ellas podrías borrar cualquier dolor.  Era mi adicción. No podía evitar querer más.  Me mirabas como si fuera tu mundo, cuando sabías que tenías un universo detrás.  Me acariciabas como si fuera una obra de arte, pero tenías un museo completo.  Eran miles de mentiras que hasta el día de hoy me persiguen.  Estoy cansada de verte actuar como si nada. Sonríes y me haces pensar que lo que viví fue producto de mi imaginación. Aunque nunca podré borrar tus caricias.  Sarah Elizabeth Reflexión No hay mucho que decir. No sabía de qué escribir, así que hice un escrito random jeje. Solo quería escribir algo y aquí está. 
Leer más
  7 de enero del 2026 Crisis Mi sueño frustrado es escribir. No es que no escriba. Sin embargo, la vida me ha hecho pensar que mi fantasía de vivir escribiendo es imposible de alcanzar.  Para empezar, siempre me he preguntado si soy buena escribiendo. Nunca he tenido la oportunidad de recibir una crítica sobre lo que escribo. Ni siquiera me atrevo a compartir mis historias con las personas que me rodean. Sé que si no lo intento, nunca sabré qué tan lejos puedo llegar.  Supongo que es el miedo. Chocar con la realidad y darme cuenta que efectivamente mi sueño es imposible.  Recuerdo ver compañeros desde muy pequeños tener claro cuáles eran sus metas a largo plazo. Mi meta era publicar un libro y la idea ronda una y otra vez por mi cabeza. Envidiaba a esos niños porque su claridad era tal que los motivaba a seguir adelante, mientras mi idea es la que me frena. No hay claridad en ella, es solo una imagen, pero no está completa.  Cuando quise intentar escribir, entré...
Leer más
  Hola, ayer no subí ninguna entrada. Principalmente porque me confié y pensé que tendría tiempo en la noche. Intentaré organizarme para que no vuelva a ocurrir, pero son cosas que pueden pasar.  Así que hoy serán dos escritos. Espero que los disfruten. 5 de enero del 2026 Retroceso Cuando pienso que he avanzado lo suficiente para no cometer errores, la vida me recuerda que el aprendizaje no es lineal. Hay retrocesos, momentos donde caemos en antiguas conductas y volvemos a los patrones que tanto trabajo nos tomó dejar.  Hace unos días noté un retroceso. Mis sobrepensamientos volvieron. No tenía nada que temer, pero lo hice. Regresé a esa actitud fría y ansiosa.  No quiero ser esa versión una vez más. Me ha tomado mucho tiempo enterrarla en lo profundo de mis ser. No quiero que tome el control de mis acciones y hiera a la persona que tanto amo.  No me gustaría regresar a ese espacio oscuro en el que ocultaba mis inseguridades y prefería levantar una barrera ante...
Leer más